Jika mencintai bukan tentang hati

Jika mencintai bukan tentang hati, mungkin sudah lama aku tak berada ditempat ini. tempat yang kusebut sebagai rumahmu. yang tak lain adalah hatiku. jika mencintai bukan tentang hati mungkin sudah lama aku menjalani hari hari seperti orang kebanyakan. mampu mencintai. bisa berbagi. namun ini bukan hanya tentang mencintai tapi ini tentang hati. 

aku bisa saja mencintai, aku bisa saja menerima seseorang untuk hidup bersamaku, aku percaya cinta bisa tumbuh dari seringnya bertemu dan seringnya bersama tapi aku tidak yakin dapat mencintai dengan hati. aku tak yakin bisa jatuh hati ( lagi )

Bagaimana mungkin kau menjadi pilihan sedang hatiku pernah kau porak porandakan. Bagaimana bisa kau yang menjadi akhir sedang harapanku sudah kuakhiri. Jika bisa memilih aku pun tak ingin berada ditempat ini. Namun aku menyadari bahwa memang ada hal yang tak bisa dipaksakan. Mungkin begitulah cinta bekerja. bukan mendramatisir, apalagi sok puitis. Namun memang ada hal yang tak bisa dijelaskan terkait perkara hati.

Aku tidak berusaha memahamkan mu, aku tidak sedang menggambarkan bagaimana luka yang pernah kurasa dan berharap kau tetap tinggal pada hati yang telah kutanggalkan. memang cinta tidak bisa diartikan terlalu sempit. mungkin terdengar klasik namun demikianlah hati. sulit menemukan tempat teduh. tempat yang kita menemukan kenyamanan di dalamnya. butuh waktu untuk meyakini bahwa di hati itulah kita ingin berlabuh. hati yang mampu membuatmu tak ingin beranjak. hati yang akan membuatmu kembali sejauh apapun langkahmu

"jika mencintai bukan tentang hati, aku tidak mungkin bertahan dengan kesendirian sampai saat ini"

maya ms, 5/04/15

Memahami mu

Aku lupa kapan terakhir kali berkabar denganmu. aku mulai sibuk dengan rutinitasku sekarang. mungkin tepatnya menyibukkan diri dan memang jarang memberi kabar lagi. setidaknya masih lebih sering dibanding denganmu yang entah pernah menanyakan kabarku atau tidak. entah benar-benar lupa atau sengaja lupa. itulah dirimu . bukannya aku tidak lagi peduli, aku terkadang bingung harus seperti apa menyikapimu. ketika aku menghubungimu setelah beberapa hari tak berkabar, kau menanyakan kemana saja dan kenapa baru menghubungi. dan disaat seperti ini aku kadang merasa jadi terdakwa. tapi ketika kau yang tidak pernah memberi kabar seolah aku tidak punya hak untuk tau dan menanyakan kemana saja pergimu. dengan santai kau menjawab "tidak ada yang penting jadi tidak ada yang perlu dibicarakan" . aq bahkan hafal dengan kalimat itu. entahlah mungkin aku yang lebih aneh, bisa bertahan dengan orang sepertimu. sangat berbeda dengan apa yang ada dikepalaku. "ketika seseorang itu penting maka tidak ada alasan untuk tidak memberi kabar". mungkin kau lupa caranya menyapa, pikirku. atau kau terlalu sibuk dengan duniamu. aku berusaha paham. entah berapa kali kau dan aku lebih sering terdiam ketika aku menghubungimu ditelfon. kau memang bukan tipe orang yang banyak bicara jika tidak perlu. dan ketika tidak ada pembiacaraan lagi kau akan diam dan tak jarang aku kehilangan kata-kata dan ikut terdiam. aku hanya bisa menikmati kediamanmu dengan menganggapnya sedang mendengar lagu klasik versi hening. aku sedang belajar memahamimu. bukannya aku menjauh atau menjaga jarak. ini bagian dari aku belajar, belajar memahamimu. kau dengan duniamu dan aku dengan ketidakbiasaan itu. aku yakin kau dan aku sedang belajar menata hati. namun dengan cara berbeda. ketika kau tidak memberi kabar aku selalu berharap kau baik-baik saja dimanapun kau berada. aku percaya kau sedang berjuang. kau dan aku sedang berjuang dengan mimpi masing-masing. brharap suatu hari mimpiku dan mimpimu akan menjadi mimpi kita. mungkin ini caramu melindungi hatimu agar tidak terluka lagi dengan tidak menggenggam apa yang kau cintai. yang aku tau kau bukan orang yang blak-blakan khususnya dalam perkara hati. kau tidak ingin tergesa-gesa dalam urusan perasaan . aku selalu ingat kau pernah mengatakan "kau hanya akan menyatakan perasaanmu ketika kau siap, siap menjadi imam untuk pendampingmu kelak". aku mengerti dengan semua itu.  bukankah kau yang mengatakan agar aku bisa lebih dewasa ?. aku sedang berproses,. meski terkadang aku tidak mengerti dengan jalan pikirmu. kau yang bisa tiba-tiba datang dengan penuh senyuman dan perhatian, kau yang entah terkena angin apa tiba-tiba terdiam dan seakan tidak peduli. kau memang rumit. aku hanya berusaha menikmati ini. sampai pada tulisan ini pun kau masih abstrak bagiku. aku hanya belajar memahami mu dan mungkin memang begitulah adanya dirimu.. 

meski tak jarang kau buat hatiku bertanya-tanya. akankah pada akhirnya kau akan menujuku ?  akankah rasamu masih tetap sama ? 

maya ms  15/05/2015

kau dan aku (kita)

kau dan aku dua orang yang rumit. meski kau dan aku berbeda dalam banyak hal setidaknya untuk perkara hati kau dan aku sepertinya punya pandangan yang sama. kau dan aku tau bahwa kita saling suka. kau dan aku tau bahwa kita memiliki rasa yang sama. namun kau dan aku sama-sama tau bahwa perasaan kita belum bisa disatukan untuk saat ini. kau dan aku pun sama-sama tau bahwa tidak ada hubungan yang lebih pasti selain pernikahan. tidak ada janji yang lebih pasti selain ijab kabul. kau dan aku memilih dan sepakat (tanpa ada kesepakatan) untuk menjalani ini masing-masing. sepakat untuk menikmati rasa yang kita punya masing-masing. tak ada ikatan. tak ada keharusan. kau dan aku pun tidak pernah tau apakah rasa ini akan selamanya atau sekedarnya saja. akan bermuara kemana rasa ini kau dan aku tidak pernah bisa memastikan. apakah akhirnya kau dan aku akan menjadi kita atau kau dan aku tapi dengan yang lain.

sepertinya untuk perkara yang satu ini kita memang sepakat. menjalani ini seakan kita tak saling tau perasaan kita. menjalani ini seperti biasanya.. layaknya seorang teman dengan teman yang lainnya. menjalani masing-masing sampai kau dan aku yakin kita akan menjalaninya bersama. begini lebih baik setidaknya untuk menata hati ku dan hati mu sebelum menjadi hati kita.

maya ms 22/05/2015

Hanya ingin sendiri

Bukannya aku tidak tertarik pada siapapun, tapi aku hanya ingin sendiri saat ini. ingin menikmati ini dengan sendiri, ingin menjalani sendiri. seperti menikmati senja. belajar untuk mencintai diri sendiri. mungkin tepatnya aku ingin melindungi hatiku dari luka. aku menyadari satu hal bahwa jatuh cinta yang sebenarnya hanyalah menjatuhkan luka. hanya menunggu waktu. entah ditinggalkan atau meninggalkan. kita hanya harus siap dan menyiapkan diri. 

bukannya tidak butuh pasangan. hanya saja untuk saat ini aku berpikir lebih untuk seseorang yang akan kujadikan teman berbagi. lebih dari sekedar perasaan suka

aku masih butuh waktu untuk disini dengan kesendirianku dan akan kubiarkan hatiku menikmati ini .. aku sedang tidak tertarik dengan siapapun, sedang tidak ingin mencintai siapapun ..

bukan menutup hati tapi aku hanya ingin sendiri untuk saat ini. hanya ingin sendiri .. itu saja

maya ms 19/05/2015

Rindu yang berserakan dan hati yang harus dituntaskan

Masih dengan cerita yang sama .. masih tentangmu .. tentang dirimu yang tak prnah bisa kudeskripsikan dengan baik.. tentang dirimu yang masih abstrak..  tentang diriku yang masih saja menuju mu. bagaimana mungkin aku bisa jatuh hati lagi sedang hatiku lupa kau kembalikan. Aku yang masih setia menanti dengan penantian yang tak kutau kapan kan berujung. Rindu ini entah harus kuletakkan dimana lagi. kubiarkan saja tergelatak yang entah sedarimana telah memenuhi semua ruang hati ini .

Tapi tenang saja, aku tidak akan mengusikmu dengan rasa ini. tetaplah disitu, aku tak akan menghampirimu. aku hanya masih berproses untuk berdamai dengan hati ini. hati yang tanpa kusadari diam-diam menaruh harapan padamu. Ini bukan salahmu, hatiku yang  semakin sulit untuk kukendalikan.

Aku hanya tidak ingin melupakanmu sebagai orang yang kubenci, karna bagiku mencintai tidak pernah membenci. aku hanya perlu membiasakan hatiku tanpa mengingatmu lagi. aku hanya perlu waktu untuk ini semua. bagaimana mungkin aku membencimu sedang senyummu pernah menjadi alasan dibalik semangatku. meskipun hadirku hanya pengabaianmu. bukan salahmu, hatiku yang terlalu berharap. hatiku yang belum bisa berdamai. kelak ketika aku tak disini lagi, ketika kau sudah tak lagi menjadi alasan bagiku. aku hanya ingin sesekali mengenangmu dan mungkin tersenyum atas ketidakpandaian ku mengolah hati ini. aku hanya ingin melupakanmu sebagai orang yang tidak kucintai lagi bukan sebagai seseorang yang tidak pernah hadir dalam hidupku.

dan di titik ini aku berhenti untuk mengharapkanmu.. bukan karna aku tidak ingin berjuang, namun bagiku ini  saatnya aku harus berhenti mencintaimu bukan karna aku berhenti mencintaimu tapi karna aku menyadari tak ada gunanya mengejar seseorang yang sedang berlari, menunggu seseorang yang tidak pernah berpaling, menanti seseorang yang tidak pernah ingin pulang. aku hanya ingin melindungi hatiku dari luka. luka yang akan bertambah jika aku terus saja disini.

terimaksih untuk semua pengabaian yang pernah kau beri, terimaksih untuk sedikit luka yang sebenarnya aku yang menciptakannya sendiri. luka yang mampu membuatku melangkah tanpa ragu. luka yang mampu membuatku berjalan tanpa harus menoleh kebelakang lagi. bukankah kita memang tidak berada di cerita yang sama sedari awal ??

maya ms  28/10/2013